枯葉紛飛，是秋的痕跡；白雪皚皚，是冬的痕跡?？萑~會被白雪覆蓋，秋的痕跡會被冬隱沒。同樣的，冬的痕跡也會被枝繁葉茂的春季所隱沒……
（一）
曾以為，母親是這個世界上最讓自己頭疼的人，總記得母親揍自己的痛。曾多少次夜里幻想能夠離開母親，離開有母親的噩夢。我多羨慕別家小孩可以對著自己的父母撒嬌任性，可我不被允許。我任性，我犯錯，迎接我的是母親的責罵，甚至自己的屁股開花。我恨，母親越是責罵我，我就越是與母親做對，越是任性頑皮。我本來就不是一個乖巧的孩子，我恨不得立刻離開母親，去一個沒有母親的地方。
如今，如愿以償，我離開了母親。在沒有母親的家鄉(xiāng)生活和學習。最初，我覺得沒有母親的日子愜意之極，沒有母親的束縛，沒有母親的打罵，自己想干什么就干什么。可后來，我卻想念母親。“血濃于水”的親情怎么可以被恨所替代?自己一個人在這里，無助的時候，難過的時候，煩惱的時候，都是一個人。這時候，最希望的卻是，如果母親在自己身邊就好了。我記得母親打自己的疼痛，她應該也很痛吧，因為孩子是母親心頭肉。孩子是母親眼中的一粒沙。我告訴自己從此做一個懂事的孩子。
疼，是我犯錯誤時母親生氣揍我的痕跡，可是，這痕跡，終會被隱沒，被血濃于水的親情所隱沒，被我們所在的兩地的距離所隱沒。
（二）
有一段時間，我覺得自己簡直就是一個毫無優(yōu)點的人。優(yōu)秀干部競選中，全班那么多的票數(shù)，投給我的為零。我難過，難道自己一點優(yōu)點就沒有嗎？原來在同學們眼中，我是那么地不受歡迎。我沉默，不再管班級里的任何事。我看到同學們眼中的鄙夷與不屑，我的一舉一動，一言一語似乎都是同學們看不慣我的原因。我自卑，我不知道自己做錯了什么。我總是想的確自己沒有什么優(yōu)點：成績不好、傻里傻氣、魯莽、易沖動、嘴巴也不甜……
我越是想，越是覺得自己簡直就是一個廢物，不知道來這世界是干什么的。我記得老師對我說的話，“難道別人的一只手掌就遮住了你所有的陽光了嗎？”我的陽光，怎么可以被一只手掌遮住呢？不要想別人怎么看待你，做好你自己就是了，在乎的太多總是會累的。
難過，沉默，自卑，是那次優(yōu)秀干部競選留下的痕跡，可是，這痕跡，會隨著時光的蔓延隱沒，因為別人的一只手掌不會遮住你所有的陽光。
（三）
十六七歲的我們，正值花季，情感在豐富。我們會對對自己稍微好一點的異性同學產(chǎn)生好感。腦袋里會胡思亂想“為什么Ta對我那么好？是不是因為Ta喜歡我啊？”我這樣想過。隨著相處日子的增長，那種被我認為是“愛情”的東西在我的身體里像藤蔓一樣肆意生長，瘋狂生長。我喜歡他那小熊溫尼一樣憨憨的令人溫暖的笑，喜歡他背著書包在操場上跑步的樣子，喜歡著心目中的他的一切的一切?！霸俨化偪裎覀兙屠狭恕甭犞@首歌，心中想著，青春里總該不顧他人的放肆一次吧。
于是，告白，戀愛，厭煩，分手。青蘋果確實不甜，不到兩個月的時間，經(jīng)歷了不知道算不算戀愛的戀愛。后果是，成績下滑。
我會心痛，但沒有自己想象中那么痛；我會難過，但沒有自己想象中那么難過。后來才明白原來，那不叫“愛情”，只是好感罷了。我知道自己不該那么魯莽、沖動地把好感當作愛情，我也從這件事上知道自己應該謹慎行事。
傷痛，是青春里的魯莽與不成熟的戀愛留下的痕跡，但是，這痕跡，會被隱沒，會被自己的明白、自己所懂得的“謹慎”所隱沒。
面朝大海，那些讓我心痛、讓我難過的痕跡，就像沙灘上的深深淺淺的印痕，終究會被大海那柔軟的波浪撫平，隱沒。終會春暖花開。